Татьяна Булатова - Сборник произведений [2013, FB2, epub, rtf, RUS]

- Здравствуйте, Татьяна! Расскажите, пожалуйста, как Вы решили стать писательницей. Это всегда очень интересно))
- Не могу с Вами не согласиться. И интересно, и по-своему неожиданно. Потребность писать обозначилась в момент, когда были взяты определенные жизненные высоты. Я думаю, такая ситуация вполне типична: человек, выполнив часть своей жизненной программы, оказывается на перепутье и пробует сформулировать новые цели. После защиты диссертации и рождения дочери образовался определенный вакуум, преодолеть который при помощи создания очередного курса лекций уже не получалось. Требовался новый интерес, способный придать смысл твоему существованию. Этим интересом и стало литературное творчество.
- Ваш сборник рассказов «Дай на прощанье обещанье» посвящен Вашим бабушкам и дедушкам. Как Вы считаете, они многое заложили в Ваш характер, видение жизни, отношение к происходящему?
- Я думаю, что посвящение говорит само за себя. Мне повезло родиться в семье, в которой уважают традиции. Одна из них – это почтительное и трепетное отношение к старикам. Когда-то мне, как и любому человеку, казалось, что мой опыт – это исключительно мой опыт, не связанный ни с опытом моих родителей и тем более не связанный с опытом жизни бабушек и дедушек. Сегодня я понимаю, каким ошибочным и самонадеянным было мое убеждение, как наивно было предполагать, что в этой жизни я целиком и полностью руководствуюсь собственными представлениями и правилами. Наблюдая за поведением своей дочери, я все больше и больше в этом убеждаюсь. Юность вообще самонадеянна по определению. Я до сих пор очень остро переживаю уход моих близких, горечь расставания с годами не притупилась, наоборот, стала острее. И мне хочется произнести не сказанные когда-то слова благодарности тем, кто любил меня абсолютно бескорыстно и искренно. Книга «Дай на прощанье обещанье» – это дань памяти тем, кому я обязана и стойкостью характера и особым видением жизни.
- Вы вообще много пишете об отношениях детей и родителей, родственников. Чем Вам так интересна эта тема?
- Эта тема мне интересна своей неисчерпаемостью. Казалось бы, что нового можно сказать о семье? Наверное, ничего. Заслуга писателя в этом плане состоит не в обнаружении новизны, а в умении преподать хорошо известное как впервые увиденное. Ну и, конечно же, никто не отменял традиционной для нас параллели между семьей, обществом и миром. Это явления, отражающиеся друг в друге. А значит, у художника, разрабатывающего тему семьи, есть все основания рассчитывать на два момента: во-первых, данная тема никогда не утратит своей актуальности и, во-вторых, она даст возможность через наблюдения над естественным ходом жизни, над бытом выйти на бытийный уровень метафизических вопросов о том, как развивается личность и каково ее место в мире.
- Почему, как Вам кажется, родным людям приходится так непросто друг с другом?
- У меня нет готового ответа на этот вопрос. Я могу только предположить, что человек в лоне своей семьи освобождается от тех социальных ролей, которые ему «навязывает» общество. С одной стороны, это прекрасно: доступная и естественная психотерапия. С другой стороны, исчезает сдерживающий момент, исчезает самодисциплина и возникает ощущение, что вот здесь, в семье, я наконец-то могу быть самим собой. И вот представьте, на небольшом пространстве собирается несколько человек с одинаковой установкой на естественность, и что из этого получается? Получается эффект обманутого ожидания, когда каждый из нас рассчитывает на нечто большее, чем он может получить. И тогда оказывается, что в семье особенно важны правила, помноженные на доверительные отношения друг с другом. Важно умение идти на компромисс без ущерба собственным интересам. Важно слышать друг друга и признавать право каждого члена семьи на свое личное пространство. Я бы сказала, что жизнь в семье – это очень сложный и прихотливый процесс.
- Сложно ли писать об отношениях близких людей? Так много нужно уловить, прочесть по лицам, оценить…
- И да, и нет. Да, потому что в орбиту твоих отношений с ними всегда вписан кто-то третий, четвёртый, пятый и т.д. И значит, нужно помнить о силе произнесенного слова и нести ответственность. Нет, так как ты сам – носитель подлинных переживаний, которые тебе не безразличны, они тебя волнуют. Но вообще-то прямые проекции всегда опасны, поэтому прежде чем решиться описывать кого-то из близких, необходимо взвесить все «за» и «против». Кстати, я бы хотела предупредить Вас о том, что проводить прямые параллели между посвящением к книге «Дай на прощанье обещанье» и ее персонажами не рационально. Книга – это явление художественное, а посвящение – факт биографический.
- Татьяна, у Вас получаются очень «смачные» описания людей и их поведения. Будь то чувствительная Елизавета или непоколебимая «манипуляторша» Ада Львовна. Все они реальны?
- Я так понимаю, Вас интересуют прототипы героев? Есть ли они? Если пытаться ответить на этот вопрос, опираясь на статданные, то в процентном соотношении прототипам можно отвести 20 процентов, 80 – это художественный вымысел. Хотя в его основе, безусловно, наблюдения жизненного характера. Кстати, я довольно часто слышу реплики: «Он (она) напоминает мне…» Я улыбаюсь, потому что мне он (она) тоже кого-то напоминает)))
- Как, по Вашему, можно найти компромисс между «отвоевать свое» и выполнить свой долг перед близким человеком?
- Долг – это то, что мы обычно относим к категории общественного, а «отвоевывание своего» – это личное. Хрестоматийный конфликт, неоднократно описанный в литературе: долг – чувство, обязанность – потребность, роль – естество. Но есть еще долг перед самим собой – успокоить свою совесть. Разве это не путь к компромиссу? Я знаю, что меня будет по-настоящему беспокоить, я знаю, что заставит меня мучиться! Тогда зачем я буду воевать за личное пространство, в котором мне одной будет скучно и тягостно? А может быть, постараться перевести этот условный долг перед близким человеком в искреннюю потребность? Может, все-таки постараться выстроить свою жизнь по законам любви? Я хочу верить, что это возможно)))

- Здравствуйте, Татьяна! Прежде всего, позвольте поблагодарить Вас за книгу «Мама мыла раму». Честно говоря, впервые удалось увидеть в книге настолько правдивую модель отношений между матерью и дочерью, настолько реалистично отображающую действительность. Честно говоря, у меня самой такая мама, как Антонина. И эта модель встречается достаточно часто. Интересно, почему Вы выбрали эту тему для книги?

- Довольно часто происходит так, что не ты выбираешь тему, а тема – тебя. И не важно, откуда она к тебе приходит: из прошлого или из настоящего. Непростые взаимоотношения матери и дочери – это вечная история, отражающаяся в наших женских судьбах. Мои наблюдения над жизнью позволили обнаружить некоторую любопытную закономерность: человеку гораздо проще ощущать себя несчастным. Особенно, если уклад семьи постоянно тебя к этому подводит. А вот готовность к счастью и умение его признавать, осознавать – это редкая способность человека. И, как мне кажется, закладывается она именно мамой. Поэтому воспитание девочки – это совершенно особая миссия.

- Несмотря на постоянные ссоры Антонины и Катьки, в книге чувствуется море нерастраченной любви. Почему, как Вам кажется, Антонина не может выразить ее и терпит поражение за поражением в глазах дочери?

- У этой истории как минимум две стороны. «Поражения» Антонины обусловлены не отсутствием любви в душе ее дочери. Они определяются особенностями подросткового возраста, его нигилизмом и недоверием к окружающим. Это возраст «свержения авторитетов», и пока он в сознании девочки один – это мама. Сама же Антонина трактует любовь в меру собственного понимания, как умеет. Тот факт, что рядом с нею такая же женщина, просто младшая по возрасту, пока ей неведом. Женщина не замечает, как дочь вырастает из кукольной одежонки, и это мешает ей перестраиваться.

- Согласитесь, Антонина воспитывает дочь не правильно, ее подход непедагогичен (называть дочь «страшненькая моя», говорить, что потратила на нее всю жизнь, не пускать в гости подруг (в начале книги) и т.д.). Она пытается контролировать все и вся, не признает никакого личного пространства, грубо вмешивается в жизнь Катьки. Впрочем, как и большинство родителей. Почему, как Вам кажется, мамы и папы не стараются действовать более деликатно?

- Начнем с того, что, отнюдь не все родители лишены деликатности. Перед моими глазами достаточное количество примеров тонкого, корректного взаимодействия детей и взрослых. Правда, ничуть не меньше примеров противоположного знака. Как мне думается, родительская деликатность в первую очередь связана с их способностью признать, что ребенок имеет право на свою собственную жизнь, на свое собственное пространство. Причем, обращает на себя внимание тот факт, что чем меньше ребенок борется за свой суверенитет, тем легче он приоткрывает двери в свой мир своим же родителям. В этом плане очень многое зависит от нас. Для меня, например, очевидно, что врываться в детское пространство с воплями «Я сейчас здесь у тебя наведу порядок» совершенно неприемлемо.

- Татьяна, как Вы считаете, возможна ли вообще гармония между мамами и их подрастающими дочерьми? Или это недостижимый идеал?

- Считаю, что возможна. Но, как правило, гармония не рождается сама по себе. Это результат кропотливой работы обеих женщин — и мамы, я бы добавила, в большей степени. Вы можете спросить, а как же ссоры, а как же непонимание, обиды? Разве они не исключают гармонии?! Ничуть, потому что гармония – это не отсутствие жизни, а сложный и тонкий процесс балансирования. Гармония, как мне кажется, сродни той самой «золотой середине», о которой было сказано тысячи лет тому назад: «Во всем должна быть мера». И в любви, в том числе.

- Антонина тоталитарна, однако вместе с тем прячется от дочери «как девочка», скрывая от Кати возобновление отношений с «черепахой». Откуда такие крайности?

- У тоталитарности свой брат близнец – это ханжество или, скажем проще, двуличие. Природа его появления одна и та же: когда человек называет себя образцом для подражания, он отказывает себе в праве быть просто человеком с его естественными слабостями. Он становится или Мамой с большой буквы, или Учителем, или Вождем… Не суть важно. Важно, что он не имеет права на ошибку, права на человеческие недостатки. А ведь с природой не поспоришь! Вот и приходится Антонине превращаться в человека, женщину на стороне. Причем, спроси ее об этом, поднимет брови в недоумении и обвинит вас в том, что вы не разбираетесь в жизни.

- Очень колоритен образ Главной Подруги, Евы. Интересно, есть ли у героини прототип?

- К сожалению или к счастью, самостоятельного прототипа у Евы Соломоновны нет, если не брать в расчет мои наблюдения над еврейскими женщинами и их семьями. Обаяние их настолько велико, что память не просто сохранила те или иные черты, а еще и благодарно воспроизвела их во время работы над книгой.

- Заключительная сцена книги, хоть и печальна (из-за несчастной первой любви младшей Самохваловой), но внушает оптимизм. Как поется в песне: «А знаешь, все еще будет…». В том, что Катя найдет свою любовь, сомнений нет. А удастся ли это Антонине?

- Довольно часто в быту я слышу реплики такого плана: «А интересно, если бы он (она) сделали так-то…что бы получилось?» Реакция объяснимая, понятная и очень, я бы сказала, наивная. Помните, многочисленные рекомендации психологов о том, когда и в какое время стоит уходить из гостей? Так вот – именно тогда, когда еще очень хочется остаться. Разве по большому счету важно, как сложится жизнь Антонины и ее дочери? По-моему, нет. Важно, что каждая из героинь открыла себя в любви, каждая задалась вопросом, в чем сладость жизни, каждая попыталась найти свое место в мире. И главное, чему Антонина и Катя научились за столь короткий промежуток времени, – это слышать друг друга. Разве не победа?

- Еще раз спасибо Вам за книгу и увлекательную беседу.